VTIPY
Všetky vtipy
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor. Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."
Porodní babka, která zasloužené odrodila stovky dětí příde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: "Tys byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka nato odpoví: "Viš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají. To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí nazpět a hned jí volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí?" ptá se babka. "Ne, mne ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Sviji se na ty střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!
Čerstvě vysprchovaná žena stojí před zrcadlem a stěžuje si svému manželovi, že má prsa příliš malá. Místo toho, aby ji jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi." Protože má normálně vždy dobré nápady, vezme žena tedy kousek toho toaletního papíru, tře se s ním mezi prsy a ptá se, jak dlouho to asi bude trvat. "Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď. "Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?" Aniž by muž cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!"
Dotaz: "Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?" Dr.Uzel: "Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela."
Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že to měla sen. Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené." On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý." Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál. "Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování." Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.". Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda...
5 UDALOSTÍ