VTIPY
Neslušné vtipy
Pani učiteľka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš, koľko ich tam ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási: "Ani jeden, všetci odletia pri výstrele." Pani učiteľka prikývne: "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie." Pani učiteľka, teraz aj ja mám pre vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá? Učiteľka sa červená, ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst." "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi vaše rozmýšľanie, pani učiteľka."
Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak zakráda?"
Učiteľka vraví deťom v škole: "Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy." A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: "Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?" Móricko sa prihlási a povie: "V našom meste sa stavia bordel." Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí: "Kde utekáte, vy ku.vy, ešte sú len základy."
Šestnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec rozzúrený, nabije pištoľ a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do očí a hovorí: "Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužiaľ moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Keďže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju, ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..." Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: "Tak ju oplodníš znova, žiadny problém...“
Padá letadlo, pilot: "Polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni." V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?" "Ticho, teď jsme zku.vený negři."
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: "Anča počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?" "No dobre, zíde sa." A ukáže mu. "A počúvaj, keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?" "Dobre." "A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole spredu?" "Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre." "A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?" No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: "Anča bol tu Fero?" "Bol." "Héj, a dal ti výplatu?"
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
Psycholog vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká: "Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká: "Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká: "Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy." V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha: "Pojď Dicku, jdeme domů."
5 UDALOSTÍ