VTIPY
Neslušné vtipy
Mladík se rozhodl, že si za manželku vezme pouze ženu ctnostnou, neposkvrněnou a nedotčenou hříchy moderní doby. Vybral si dívku z kláštera, oženil se s ní a když jednou projížděli noční Prahou, ptala se ho: "Co je to za ty ženy, které se opírají o ty lucerny?" "To jsou nemorální ženy, které zapujčují za pět stovek své tělo k sexu." "Za pět stovek? To jsou ale chamtivé ženy. To my v klášteře podrželi mnichum i za pár jablek."
"Já ti nevím, ti chlapi stále nevědí co chtějí. Devět měsícu chtějí ven a potom zbytek života všemožně usilují o to, jak se tam dostat zpátky."
V parku na lavičce svádí chlapec dívku a ona se brání: "Ne, ne, nezlob se, ale moje srdce patří již jinému!" "Dobrá, tak mu ho necháme a já si vezmu to ostatní!"
Manželka volá z kuchyně: "Karle, pojď honem sem a ošukej mě!" "Prosím tě, co tě to najednou popadlo?" "Vařím tady vejce a koukám zastavili se nám hodiny. Potřebuji odměřit tři minuty a to je tak tvá výdrž při šukání."
MÚDROSTI 1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. 2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! 3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. 4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem. 5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." 6. Život není zlej, to lidi jsou kur.y. 7. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. 8. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy. 9. Muž je v sexu jako sníh. Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude, ani jak dlouho vydrží.
Co potřebuje muž ve stáří? Pevné zdraví a pevný řitní sval. ... Proč? No, když se mu postaví, tak aby se od radosti neposral...
Baví se dvě kamarádky: "Strašně mě bolí v krku, nevíš co s tím?" "No, když mě minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely téměř okamžitě. Takže to vyzkoušej taky." Druhý den se sešly znovu a ta postižená povída: "Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad!"
Syn se ptá otce: "Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?" Otec odpoví: "Bež se zeptat matky zda by dala sousedovi za 3 milióny..." Matka odpoví, že ano. "Teď se jdi zeptat sestry, jestli by to udělala za 3 milióny taky..." Sestra odpoví, že taky. "No vidíš, teoreticky máme 6 miliónu, ale prakticky máme doma pouze 2 ku.vy..."