VTIPY
Najlepšie a top vtipy
Pre dnešné dievčatá nie je dôležitý iba zovňajšok, ale aj vnútro! Napríklad klimatizácia, kožené sedadlá a taaák...
50% manželstiev končí rozvodom. Stále je to ale lepšie, než tých druhých 50%, ktoré končia smrťou.
Keď vidím v strome vyrezané mená milencov, tak mi to vôbec nepríde milé ale zarážajúce, koľko ľudí si na rande berie nôž...
Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má len jedno! Polámte mu kosti, má ich 206!
Existujú 2 druhy žien: dobre oblečené a ... dobre, že sú oblečené.
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí: "Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k Vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem Vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!" Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví: "Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina..."
Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví: ,,Tak či tak dnes zomriete, pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe, na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na Vás, za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.,, Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištoľ, priloží si ju k hlave, zvolá ,,ZA KRÁĽOVNÚ A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a podreže sa. Nakoniec sa ozve Slovák, požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele. Po pár minútach už leží v kaluži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou. Náčelník sa ho spýta: ,,Ty nemáš čo povedať pred smrťou?" Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí: ,,TAK A MÁŠ PO KANOE,,