Vtipy

Manželka se ptá svého muže: "Karle, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?" "Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"

Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku? Byl jste na vojně?". "To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, buch... a je po něm!" Jedou dál, najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovač... člověče, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen tak tak jsem ho stačil vzít dvířkama..."

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere… Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!" Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí.i!" Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou… Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět." A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v pí.i!" Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?" Medvěd odpoví: "Ne nemám." A vrabčák: "Ty vole, ty to máš dobře v pí.i!

"Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvojí…

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného", odvětí lékař. "Už jsou u toho tři doktoři."

Loupežník znásilní jeptišku, a když se obléká, tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá, co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník. A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?"

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"